Minha Página

Conheci há alguns anos um rapaz brasileiro muito adepto da filosofia chinesa. Dizia ele que “ por mais que tentem aborrecer-me, eu rio-me e depois, converso com a pessoa para saber qual é o problema .” Uma vez eu tentei e resultou, a pessoa ficou sem saber o que pensar, mas neste momento, vontade de me rir, eu não tenho. Sei, no entanto que não quero que o único som que o eco devolva seja o da minha própria voz . Não preciso que me lembrem a minha idade ou apontem, com tanto veneno, as limitações impostas por uma sociedade cheia de preconceitos. Posso, no entanto, lutar contra esses preconceitos, provar que tenho as capacidades necessárias para desenvolver um trabalho tão bom como o dos outros, uma década ou mais novos que eu. Até posso mesmo organizar um Fórum para discutir questões como esta – mostrar que estamos vivos e que somos uma voz que tem que ser ouvida. Não posso negar que os 2 primeiros meses de 2006 foram meses cheios de emoções – precipitei-me, tropecei e cai de bruços ao...

Não, hoje não falarei de amor! Porque hoje sinto-me como a princesa dos contos de fadas encurralada na floresta encantada! Porque sinto que as árvores se aproximam cada vez mais de mim para me esmagar e eu não encontro o caminho, que há algures para leste e que me levará de volta à luz. A luz que lutei tão arduamente para manter acesa e que querem agora apagar, semeando discórdia, desconfiança, incerteza, mal-estar. E sinto que o azul começa a fechar-se sobre mim, a dominar cada um dos meus passos e o único azul que posso permitir que haja na minha vida é o azul do céu. Se mergulhar nesse azul, poderei não ter forças para voltar ao caminho que tracei…. O caminho onde me sinto feliz, onde consegui vencer parte dos meus medos e esquecer as minhas lágrimas… Por isso, hoje vou “fugir”, não como cobarde, mas para arrancar de cá de dentro novo força para lutar… Sozinha novamente, porque tu não estarás cá…. Não, hoje não falarei de amor, porque “morreu” quando tu desapareceste!

A falta que me fazes! Estou tão só, tão confusa e porque não admitir? Com medo! Não posso falar com os meus Pais e embora saiba que as minhas irmãs me apoiam, elas têm a sua própria vida para gerir. Às vezes, uma pessoa alheia à situação é capaz de a analisar friamente e chamar-me a atenção para factos que, por estar tão envolvida, considero irrelevantes e a chave poderá estar aí. Mas tu tinhas que “banalizar” a relação e por isso, afastamo-nos. Preciso do teu apoio agora e tu só pensaste no teu prazer! Gostava tanto de chorar nos teus braços, em vez de escondida entre os lençóis para que os meus Pais não ouçam e tu nem sequer me atendes o telemóvel! Para quê dizer tantas vezes “amo-te, adoro-te” e depois desapareces, deixando-me um rasto fácil de seguir, mas cujo acesso me cortaste! Ou talvez nem sequer saibas do que estou a falar, da encruzilhada onde me encontro, do penhasco donde posso cair, porque vives num mundo completamente aparte. Hoje, deixei de acreditar em tudo, até mesmo ...

Hoje, lembrei-me da Tia Maria . A tia Maria morreu há 3 anos e se me pedirem para a descrever, não consigo. A única coisa de que me lembro é a generosidade e a grandeza do seu coração . A alegria com que se agarrava à vida, que a castigou bastante, mas que depois a recompensou e o carinho que distribuía indiscriminadamente . A última vez que a vi foi num almoço de domingo, em casa dela. Lembro-me que barafustei por me ter que levantar cedo e pouco comi do abundante almoço que foi servido. Eu ainda não sabia, mas já um bichinho reles, sem escrúpulos e malcriado se tinha infiltrado no meu corpo e atacava sem dó e piedade as minhas defesas, que sucumbiram. Adoeci gravemente, lutei corajosamente para recuperar a minha vida e a Tia Maria não descansava, com os seus telefonemas diários e os seus terços. Não a voltei a ver com vida, pois quando recuperei, já o coração da Tia Maria dava sinais de que algo ia mal e um dia, ela morreu em paz. Não sinto remorsos por não a ter visto mais com vida...

Há mais de 8 dias que espero que me telefones! Continuas igual a ti próprio – lanças o foguete, abalas a pessoa, mas "cortas-te" nas explicações . Tantas manifestações de amizade , até mesmo a entidade patronal confirma " ele nunca falou mal de ti", ao que respondi calmamente "isso é o que ele diz". Conheço-te o suficiente para saber que é " fogo de vista", que achas que sou uma "coitada", que "bloqueio" quando surgem problemas, graves, muitas vezes causados pela tua arrogância e leviandade. Agora, andas com histórias, com especulações sobre uma situação que também me afecta. Também sou uma parte interessada; também tenho direito de saber o que se passa e o pouco que sei é o que escuto. Não, não me telefones ; saberei a verdade na altura certa, já estou mais ou menos preparada para o choque. Até já estou a estudar hipóteses de como "dar a volta por cima ". E, não, não as vou discutir contigo – para quê? Se as noss...

Sei que estás preocupado; não negues – conheço-te bem! Ainda mais porque desviaste os olhos quando te perguntei se podia ajudar e isso é sinal que as coisas são mais graves do que eu pensava e não tens coragem de me dizer . Fala comigo; eu pedi-te isso e é melhor encarar a verdade. Não a quero ouvir pelos outros, pois sei que se vão aproveitar da minha sensibilidade e "pisar-me". Não lhes vou dar a satisfação de me verem chorar ou ficar atrapalhada; tu sempre me aconselhaste a passar por cima disso e talvez seja por isso, que achem que eu sou "importante". Porque, sabes, eu não me manifesto muito e acho que estas "bocas", estes boatos nunca existiriam se houvesse respeito. Como não há, é cada um por si, a defender-se como pode e não admira que todos pintem um quadro diferente com cores cada vez mais carregadas, mais duras . O que é que vais fazer da tua vida se as nossas suspeitas se confirmarem? E o que é que eu vou fazer da minha? É o que me custa ma...

Sabes , ao reler um dos primeiros posts que aqui publiquei, encontrei esta citação: A amizade é: " Como o perfume das flores. Derrama o seu aroma sobre aquele que está em sua presença " - Dugpa Rimpoché e por esta cabeça maluca passou a ideia - pouco provável - de que o nosso destino será acabar juntos. Não esqueci nada do que me disseste quando, a brincar, abordamos o assunto, mas se os meus " affaires" correm mal , eu " escondo-me" nos teus braços e fico lá até sarar a ferida. Sei quando estás preocupado; tu fazes-me rir quando estou aborrecida! Nunca te esqueçes dos meus anos e sabes muito bem que se hesito entre um livro e um perfume, o livro vence a partida. Temos tudo para ser um casal perfeito; por isso, para não andarmos aí aos trambolhões, não queres reconsiderar ? P.S. Tal como os outros dois, este post foi escrito como se fosse uma carta. Encerro assim, porque não há dois sem três, uma experiência!