Minha Página

Que eu sou uma sentimental – ninguém duvida! A única pessoa que aceitava as minhas lágrimas era (e é) a minha Madrinha, porque o resto da família ficava claramente irritada. Temos que nos aceitar como somos e nem todos podemos aparentar uma coragem, uma força, uma energia que não sentimos lá dentro. Claro que com os anos fui aprendendo algumas coisas, aprendi a erguer certas barreiras e a proteger a minha auto estima. Sem isso, não fazemos nada e eu não fiz nada, por mim, para me valorizar durante muitos anos! Fiquei extremamente comovida com o comentário tão amável e inesperado que recebi há pouco e, o Descamisado que me perdoe, vieram-me as lágrimas aos olhos. No entanto, deixo-lhe um presente inesquecível – um sorriso aberto, vindo lá do fundo do coração, como há muito não pairava nestas bandas !

Janeiro termina hoje, com alguns sobressaltos, mas nada que não se possa ultrapassar. Tal como se estivesse a virar a página do meu livro para começar a ler o capítulo seguinte. Dito assim, pode parecer frio, insensível, mas quem por aqui passou, sabe a mágoa que ficou enterrada naquelas páginas . Ainda choro à noite, principalmente à hora em que ele me telefonava para conversarmos. Ainda me custa a conciliar o sono e durmo mal. Acordo irritada, triste e com a cabeça pesada . Mas a vida é isto mesmo – alto e baixos e amanhã começa Fevereiro . Altura ideal para começar um novo projecto – aproveitar a promoção dos ginásios e fazer ioga. E, claro está, vaguear por aqui, a cuidar dos meus amigos, deixando, por vezes, um presente. Desta vez, renovo o convite para um chá à moda antiga com scones quentinhos, com a manteiga a derreter e com uma boa dose de compota caseira .

Geralmente não comento os meus livros aqui neste blog. Reservo-os para o meu blog em inglês, porque só muito raramente é que leio em Português. Mas terei todo o prazer em compartilhar a minha opinião sobre o “Watermelon” aqui, neste blog que eu considero um pouco como o meu diário. A melancia desfaz-se em água, não é verdade? Tal como os sonhos de Claire, a personagem principal, que neste momento deveria estar debruçada sobre a filha recém nascida, maravilhada com a perfeição, com os dedinhos rechonchudos desta e a trocar confidências e disparates com o marido. Só que este decidiu dizer-lhe que vai sair de casa e quer o divórcio. O mundo é mesmo uma ilusão, diz-me a Aluena. E de renúncia, acrescenta a minha Mãe. Exigindo muito auto-controlo, estou eu convencida . Doutra forma, como é que podemos lidar com aquela raiva surda, que nos embate tipo onda, despertando instintos de violência? Por isso, aqui fica um outro convite para ouvirmos uma outra canção – desta vez, dos Simply Red, “Sa

Quando o novo ano começou, eu desejei que o ano 2006 fosse o ano da generosidade . Para com a nossa estimada pessoa e para com os outros! Vejo agora que a minha " dose de generosidade " para o mês de Janeiro foi mal recebida por alguém que, ou não a quis, ou não a soube retribuir. Ou talvez não saiba o que é ser- se "generoso"! O que é um mistério – continuo sem entender e aceitar (vou repetir isto até ser velhinha) porque acho essencial sermos generosos neste mundo virado completamente do avesso ! Mas, como realmente amanhã é um outro dia – eu sei disso, só que às vezes esqueço-me e por isso, obrigada por me lembrarem – e não vale a pena chorar pelos cantos, estou a preparar-me para um fim-de-semana em grande. Que é, para mim, simplesmente apreciar o livro novo que comprei. Conheço bem a autora, diverti-me a ler os outros e não há razão aparente para que este não me faça igualmente rir, dada a forma "leve" como as personagens e as situações são aprese

Hoje, acordei a cantarolar " Kiss of a rose " do Seal - nem sei porquê! Talvez porque me lembrei de uma certa rosa, que deixei secar entre as páginas de um livro e ainda hoje, quando o abro, há um forte cheiro de orvalho, que invade o quarto, caí sobre nós uma sensação de frescura! Aquele dia foi um dia feliz, um dia em que me preocupei mais a proteger a rosa da chuva que desabou sobre mim, sem aviso prévio do que eu. E lembro-me do riso feliz que lançei para o ar! Lembro-me que era uma rosa cor-de-chá , quase transparente, digna dos deuses do Olimpo - uma cor linda, que eu adoro . E, apesar dos espinhos, não me piquei - talvez porque a rosa sabia que eu estava em paz e feliz e quisesse partilhar essa paz comigo . Neste momento, fecho os olhos e imagino que estou no Jardim das Rosas em Serralves, a ouvir o Seal. Quando sair, talvez compre uma rosa e deixe entre as petálas um beijo meu para que voe até alguém. A todos aqueles que me querem ver sorrir!

Ontem não foi um dia fácil para a família!!! Primeiro fui eu que chorei amargamente, às escondidas, tentando aparentar uma calma que não tinha. Depois foi a minha Mãe que se sente uma inútil, desesperada e doente. Fiquei sem saber o que fazer e fiquei cheia de remorsos por ter falado alto ao meu Pai, que, coitado, desnorteado tentava a todo custo justificar-se do simples comentário que tinha feito e que foi mal compreendido . A única coisa que ele queria era acender o aquecedor, pois tinha frio – convém não esquecer que ele tem 83 anos! Os disparates que a minha Mãe disse – pois é isso que lhe devo chamar – apenas contribuíram para que eu me sentisse mais frustrada, mais revoltada . Porque, como sempre, estava completamente sozinha! A minha irmã já se tinha ido embora, para casa dela, porque a vida dela não se centra, como a minha, ali. Que eu devia também ter partido é uma realidade e não estou a criticar a minha irmã, mas que estamos a adiar uma decisão, que tem que ser obrigatoriame

Agora que cumpri o meu dever cívico, posso instalar-me confortavelmente na minha cadeira e começar a trabalhar. Afinal de contas, eu gosto de fazer este tipo de trabalho, porque cada tradução é um novo desafio e aprendo novas formas de falar e escrever o francês. É onde me sinto à vontade; é onde estruturo o meu ego, que não está exactamente ferido, porque recuei a tempo . Ontem, chorei amargamente e desejei poder chorar no ombro da minha irmã. Mas a minha irmã é brusca, prática demais, não tem tempo para analisar o labirinto dos sentimentos contraditórios do coração e a outra está longe demais. E, depois a decisão tinha que a tomar sozinha e se me sinto magoada….o melhor é alargar ainda mais uma distância que eu até estava disposta a ultrapassar . Ao ponto de ter considerado seriamente a possibilidade de deixar a cidade onde sempre vivi………… Oh, ainda vou chorar nos próximos dias; ainda vou pensar em mudar de ideias, que estou a ser injusta… Talvez me tenha precipitado, mas quem é que

Et voilá – uma pequena nota em francês para dar um certo tom chique ao texto e porque não me gabar dos meus dotes linguísticos? – é SEXTA-FEIRA!!!!! Felizmente, enganei-me, porque, e uma vez que vivemos uma situação explosiva aqui dentro e se tem a sensação que estamos a ser vítimas de uma autêntica "caça às bruxas ", o dia até está a correr de uma forma pacífica. Estou ocupada, a correr de um lado para o outro e "enterrei" bem lá no fundo da minha alma as minhas preocupações. Claro está que estou apreensiva, pois pensei que o tempo da "caça às bruxas" tinha terminado e tínhamos aprendido a respeitar as ideias de cada um. Porque se o nosso objectivo é desenvolver o País, melhorar as estruturas, o sistema social, etc para quê perder tempo com esse tipo de "idiotices"? Talvez a "idiota" seja eu – continuo a ser a mesma romântica...a fantasiar uma utopia...que talvez não seja tão irreal como isso... Amanhã vou dar um passeio – onde não s

Esqueci-me que és o meu amigo “perfeito”. Estiveste “ausente”, tomaste umas atitudes de que não gostei e que me afastaram de ti. Mas isso eu já ultrapassei, já esqueci, são dias em que tudo corre mal e instintivamente, ontem precisei de um ombro amigo e procurei-te . E ouviste-me – sem fazer perguntas, com aquele sorriso um pouco trocista, mas não irritante e a cabeça apoiada na mão esquerda . Depois levantaste e deste-me um abraço, porque sentiste que era o que eu precisava no momento. Um forte abraço para acalmar os meus medos, porque não devo ter medo de me estar a apaixonar . Ou não ter ainda a certeza que a outra pessoa também se está a apaixonar por mim . Tudo é ainda muito recente, cheira a novo, a terra molhada …… Por isso, o que tenho a fazer, e como todos me dizem, é viver o momento, gozando cada minuto…. Mesmo se, no fim, tiver que esconder novamente a cara no teu ombro e chorar...

Uma das razões porque estou infeliz, e acredito que seja bizarra (e daí talvez não), é porque estão a fazer obras na Avenida dos Aliados e a mudar o que sempre fez parte da nossa visão da Praça da Liberdade . Pobre “ Menina Nua da Praça ” – agora nem tem as pombas para lhe fazerem companhia e está cercada de um monte de terra, de barreiras de arame, sem jardim, sem lago…. Nem aproximar-me dela posso, para observar novamente aquele rosto infantil, sereno, que me escuta sempre! Depois, eu fico em paz ! Não sei o que vão fazer à Praça, o que vai restar da Praça que conhecia e por onde passo todos os dias. Mesmo que às vezes não a olhe tão profundamente como a olhei ontem à noite e percebi a “maldade” que lhe estão a fazer. Espero é que a minha “Menina Nua da Praça” lá continue, porque, enfim é uma das coisas que está tão enraizada na minha vida, que dá tanta paz, sentido e prazer à minha vida quando estou confusa, cansada e triste que será “amputarem-me” o braço se a colocarem noutro sí

Às vezes, pergunto-me se os dias da semana têm qualquer influência sobre o nosso bem-estar mental. Quero com isto dizer se o mau humor das 2ªs feiras é mau humor única e exclusivamente porque é 2ª Feira, começa a semana de trabalho e não estamos a gostar das partidas que a vida nos prepara. Porque à 3ª, o ar fica mais leve e já se sorri. À 4ª, as gargalhadas são ainda escassas, mas já invadem as salas. 5ª e 6ª nem se fala – anda-se a passo de caracol, deixa-se serviço para 2ª Feira, porque “já são quase 6 horas e vou para fim-de-semana ”. E na 2ª Feira seguinte, tudo recomeça ! A verdade é que não tenho dia fixo para ficar de mau humor – às vezes, fico de mau humor no fim-de-semana, porque sou obrigada, pela força das circunstâncias, a mudar os meus planos e frequentemente, é pensar que vou fazer determinada coisa no sábado ou no domingo que me dá força para continuar. Continuar o quê? A encontrar um sentido para as coisas, para a vida e a ironia está em que, quando encontramos uma so

Se bem que não esteja a chover, está muito frio. Apesar da camisola grossa e do aquecedor ligado, estou completamente gelada. “Com este tempo e levas essa saia ( de ganga ) que é fria” vai dizer a minha Mãe. Mas este frio nada tem a ver com o que visto – é um frio interior, cortante, porque à medida que o tempo passa, gosto cada vez menos das pessoas com quem trabalho. Sinto-me cada vez mais isolada, rejeitada e nem mesmo abrir esta página para escrever, para desabafar esta minha tristeza me ajuda. E o curioso é saber que pessoalmente, estou feliz, mesmo muito feliz, porque arrisquei, esclareci as minhas dúvidas e o meu coração rendeu-se. Mas é o meu segredo e ainda não estou pronta para o partilhar. Com quem quer que seja! Ainda não estou pronta para que domine totalmente a minha vida diária – é qualquer coisa que quero viver, neste momento em secreto. Porque, tal como alguém me disse, neste momento sinto que sou imortal!

Escrevo como uma louca , como a tentar recuperar o tempo perdido. Perdido entre novos sonhos e novos horizontes ! Mas agora estaco – ai, estas minhas hesitações e medos! Porque é que tenho medo de mergulhar de cabeça; porque é que insisto em ouvir a voz autoritária da minha Mãe, que continua escondida no meu inconsciente, que aparece sempre que tenho dúvidas? Legado de um passado atrofiado, que quero esquecer, e por isso, vou seguir o que o meu coração me diz e partir numa aventura, que pode ser o princípio ou o fim de um sonho . Só o saberei quando lá chegar, quando confirmar que aquilo que agora parece bom demais é ou não a verdade que o meu coração sussurra. Rezem por mim….quero que dê certo!

Pensei seriamente no que me disseste e continuo a achar que deves rever, e com urgência as tuas noções de amizade .(ler post "Noções de Amizade") Já não me desfaço em lágrimas de alívio quando me dizes que “ sou sensível ” ou “ in teligente ” e utilizas carinhosamente o meu diminutivo. Não és meu amigo; dizes isso apenas para me dares o que vulgarmente se chama “graxa”. Porque continuo sem te perdoar – mesmo que não concordasses com a minha atitude, defendias-me e em privado, esclarecíamos o assunto. Que está “morto, enterrado e com uma pedra em cima”! Sobre o qual não falarei mais ! Sinto que estás intrigado, que há qualquer coisa no meu comportamento que te está a desorientar. Mas como és uma cabeça no ar e amanhã nem te lembras, não vais perguntar e sinceramente, fico muito aliviada.

Hoje, olhei para as minhas mãos e decidi que não gosto delas. São pequeninas, bem cuidadas, mas nada, mesmo nada elegantes! Sempre sonhei em ter umas mãos compridas, estreitas, com unhas tipo “garra” e pintadas de vermelho . Mas isso só mesmo nos meus sonhos, porque quem passa o dia a “martelar” o teclado do computador, tem mesmo que cortar as unhas rentes. Depois, não gosto de me ver com as unhas pintadas de vermelho – e o contraste seria interessante, vivo, pois a minha pele é muito branca. Enfim, são sonhos – são ideias que não nos atrevemos a explorar, porque no dia a dia temos outras prioridades e esta não é importante. Agora que estou a observar as minhas mãos, já que não posso modificar a estrutura, talvez possa comprar um creme para as tornar macias, cortar e limar as unhas com mais cuidado e escolher um verniz, discreto, mas um pouco mais vivo . Parecerá talvez estúpido estar a falar de coisas tão banais, tão superficiais, tão simples como as mãos e as unhas, quando há coisas

Novos cochichos! E, tudo porque uma porta se fechou e não sabemos o que está aberto na mesa para discussão! Ou talvez se saiba, mas como nada nos é dito, apenas podemos especular! Especular não significa que se encontre a verdade; rumor houve que não teve qualquer fundamento. Apenas serviu para aumentar uma ansiedade já instalada, enraizada, pesada e por isso, detesto sentir-me assim tão vulnerável . Hoje estou vulnerável e temo dar um passo em falso – por isso, fico em silêncio, atenta a qualquer ruído. Quando o há, fico em sobressalto e demoro minutos a acalmar. E, sem que eu queira, correm-me as lágrimas pela cara abaixo – não por não saber o que me vai acontecer amanhã, mas pela estupidez, pela falta de vontade que há em reverter a situação. Criticam-me por ter fé e esperança e hoje, estou convencida que realmente estou a perder o meu tempo! Repito um ditado muito antigo: “O futuro a Deus pertence” e eu, que não sou muito religiosa e possa parecer passiva, apenas digo: “Assim seja”

Hoje o texto que tenho que traduzir para Francês faz a seguinte pergunta: “Há ou não há uma escrita feminina?” A verdade é que nunca pensei nisso – mas considerando todos os aspectos da questão, talvez possa dizer que sim, que os meus textos são femininos, respiram quando eu respiro, choram quando eu choro e riem quando eu rio. E, agora mais do nunca, pois estou a ceder aos sussurros do meu coração e a apaixonar-me. Não a pensar que me estou a apaixonar; a apaixonar-me mesmo, a deixar que os meus sentidos se misturem, que o coração fale mais alto e não me deixe recuar. Perante alguém que me está a conquistar, cada dia um pouco mais e eu fico apreensiva se o telefone não toca àquela hora e não o ouço dizer-me “Hello?”

Diz Paulo Coelho no seu livro “ As Valquirías ” que “ Amar é observar as mesmas montanhas de ângulos diferentes” e devo confessar que hoje, as minhas montanhas têm todas as cores do arco-íris e eu própria me sinto diferente. Não posso falar já de amor à primeira vista, de um amor louco, arrebatado, mas começo a ficar curiosa em saber mais coisas sobre quem me fala tão baixinho, tipo carícia ao ouvido. Ah, começo a ficar assustada, confusa, mas ao mesmo tempo tão leve, tão grata com esta verdadeira invasão de sentimentos!!! Só acho que a minha viagem com Afrodite está prestes a terminar – estará?

Bem sei que novo ano significa novos projectos, mas, e embora me custe, tenho que continuar com um antigo. E, como não podia deixar de ser é contigo - a quem votei ao silêncio! Porquê? Não o fiz, porque me faltaste ao respeito ou foste malcriado! Isso resolvia facilmente, agora que aprendi a lidar com esse tipo de situação! Bastou elevar um pouco a voz para que ficasses surpreendido – nunca reagi assim – e mudasses de imediato de tom. O que não te perdoo agora é o facto de não me teres defendido!! Podes argumentar, e não deixas de ter razão, que eu podia ter reagido e falado, mas a conversa foi contigo e tu aceitaste a análise da outra pessoa calmamente, concordando mesmo que ela interferisse num assunto que nós – eu e tu – devíamos resolver. Que me desse uma “lição de moral” – só a minha Mãe tem esse direito – e me dissesse como devia fazer as coisas. Que me comparasse a uma simples “executante” quando estou inscrita como “correspondente em línguas ”. Isto é apenas uma “categoria” que